週末的時候，看了最近大熱的一部綜藝《做家事的男人》，被袁弘夫婦狠狠地秀了一臉。
節目裡，早上六點多，袁弘就開始一個人做早餐了。
做好後一件件擺在桌上放好，突然間聽見孩子哭聲，趕緊先抱起來，給孩子餵奶，然後叫老婆起床吃早餐。
看得現場主持人一臉羨慕。
本來還在安慰自己，做節目嗎，都是有劇本，事先設計好的。
結果李誕就在旁邊補了一句：
“他們家東西在哪裡，袁弘都知道。”
真情實感地酸了。
光這一點，估計90%的中國男人都做不到。
但張歆藝本人卻表示：這是現代老公的標配。
估計她怕是沒有看過所謂的「標配」老公才這麼說。
現實生活中大部分的標配老公是這樣的：
「不做家事！一點都不做！
回家就像一堆爛泥歪在沙發上，要嘛就對著電腦，要嘛就對著電視。
衣服不洗，飯也不做，結婚前覺得結了婚我可以是公主或女王，結完婚我發現我特麼就是小時工！還是沒有薪水的那種！ 」
這些都在來自我諮商室女孩們的真實吐槽。
心酸嗎？心酸
真實嗎？ 100%真實。
那「別人家（張歆藝家）老公」到底是怎麼練成的？
你如何能擁有一個這樣的老公呢？
今天就來講夫妻的家務大戰中最常見的5個場景，分析背後的潛台詞和情感操控套路，手把手教你如何養成「袁弘式標配老公」。
場景虛擬
第一幕：當你遇到猜謎大王「用你的腦子想」遊戲
有一類伴侶，他們會讓你們的關係變成一個又一個懸疑連續劇。你永遠要從他的話語的蛛絲馬跡中了解他到底在想什麼，他希望你做什麼。
這個遊戲最可怕的地方在於，沒有任何提示和標準，也沒有時間的終點。
▲ 舉例：
妻子洗完碗，正躺在沙發上看電視。
耳邊傳來丈夫的怒吼：你別以為洗完碗就沒你的事了。
妻子跳起來，忍住不滿和驚愕說：我可沒這麼想，你希望我做什麼？
老公沒好氣地說：你自己想
就算妻子問，你希望我怎麼做？
老公就會說：如果我跟你說，還有什麼意思？
困惑的妻子只能一邊努力洗碗一邊恐懼地覺察對方的表情。
從那天起，妻子照例去打掃浴室，哄孩子睡覺，但丈夫一直保持冷淡的態度。
一旦你無法回答丈夫這句話：你自己想，就意味著你失去了對方的歡心，最終你就會長期處於焦慮之中，窮思竭慮，最後不得不放棄。
你好像是個永遠做錯題的學生，時時刻刻等著老師的批判。
這種日子，太累了。
第二個場景：和稀泥藝術家：「其實這也不是原則性的事」
往往過不下去的婚姻有兩種，一種是病態的關係，一種是「看起來很好」的關係。
所謂病態關係就是說，我們都知道婚姻已經出了問題，但我們既不會也不願修復了。
而“看起來很好”的關係往往是心理學說的“假性親密關係”，丈夫對婚姻不滿，但一直表現得“很愛”妻子，妻子被蒙在鼓裡，直到有一天，
丈夫對妻子說：我們離婚吧。
妻子很錯愕：你是不是有病？
我們關係這麼好。
老公說：其實我一直在忍你好嗎？
然後開始跟妻子翻舊賬，原來丈夫一直都在跟自己說，也跟妻子說：家務活我幹，孩子我帶，你的購物車我來清空，沒關係，這都不是什麼「原則性」的大事，我愛你，就要為你負責。
往往這些話都是在丈夫內心發生的，表面上他總是那麼溫文爾雅，妻子覺得丈夫實在太寵愛自己了，以為這是男人對自己的愛，是心疼自己，所以才包下所有的家務。
但其實，這只是男人不擅長衝突，所以才會“息事寧人”，但這些腹黑遲早有一天會發酵到忍無可忍的時候，到那時候，他就會和你徹底撕逼，再也不回頭了。
第三個場景：當你遇到直男癌法官：「身為女人，你應該…」
對，這就是我們常說的「直男癌」。
所謂直男癌，就是在觀念上認同舊式婚姻觀念，缺乏男女平等意識，思維僵化的一種人。
▲ 舉例：
結婚第一年，妻子很盡心照顧丈夫，陶醉在為自己所愛的伴侶全情投入的快樂中。
但一次她感冒了，沒有力氣煮飯。
此時丈夫晚上回家後，
直接走到她的床邊問：為什麼你沒有煮飯？
妻子說：我不是告訴你，今天我感冒了，晚餐你就叫餐吧。
他說：那你白天上班沒有？
妻子說：上了啊。
老公說：你有力氣上班，就沒力氣煮飯嗎？
妻子說：我生病了，沒有讓你幫我做飯就不錯了。
丈夫說：做飯是女人的事，你是我的妻子，就該做的做了。
這樣的男人，往往生活在一個唯我獨尊的原生家庭環境中，不管他在追求你的時候，可以如何紳士，到了婚姻中，他就想完全回到大清朝。
因為他缺乏對他人足夠的尊重，一切都是以自己為中心的。
第四個常見場景是，當你遇到被動攻擊大師：「我忘了」或者，冷暴力「…」
這樣的男人在中國式婚姻中最常見。他們往往態度很熱情，但行動很拖延。
例如你交代他做的家務事，他一件都沒做。
問他怎麼回事，他說忘了。
或者你讓他幫忙帶個孩子，結果孩子吃得渾身下都是果醬，可樂撒了一床，他還玩著「王者榮耀」不亦樂乎，久而久之，你就探口氣說，自己來吧。
總之就是各種消極怠工，你對他的積怨越來越多，脾氣越來越大，他還一臉茫然和無辜的樣子：我怎麼了？你為什麼如此激動…
第五個場景：當你遇見免責冠軍－無責任失敗者
“千錯萬錯，不是我的錯！”
「我因為看手機，把菜炒糊了，固然有我的錯，但如果不是因為你氣我，我怎麼會通過刷微博來消化自己的情緒？”
“我現在壓力這麼大，你還要我去買菜？就知道和我吵，天天挑我的錯，你這個人太自私了。”
「我從小就生活在一個父母完全照顧我的環境裡，你不能要求我一下就學會做家務啊。」（問題是你已經學了3年了，卻連飯加多少水都不知道！
這些話其實都是一個意思：那就是免責。 千言萬語，好說歹說，是你的錯，是他父母的錯，是他之前失敗戀情的錯，是社會的錯，是國家的錯……怎麼說都不是他們自己的錯。
因為他們不懂得什麼是負責，所以，如果你認同了他這些邏輯，恭喜你，你成了他第二個媽，你就別想在家務事上，他有什麼擔當了。
家事分類
首先我們要找到問題的癥結。
我們家事之所以有衝突，其實就是兩個字：公平問題
這是最常見的。
例如：當妻子洗完碗之後，就坐在沙發上看電視，在丈夫看來，這其實就是在昭告天下：我的任務已經完成，現在是我的娛樂時間了。
而對於家務事的主導者的丈夫，卻沒有休息的時間。
此時，他憤怒的不是妻子沒有做什麼事兒，而是妻子不夠主動。
對家務，我們有不同分類，
1.根據考慮的是「操心」分兩種人。
一種人是不操心人，一心一用，另一種人是操心型人，一心多用。
但對於不操心人來說，他們需要明確的指標和計畫表，才能去執行，他們很難想到那麼多問題。
2.依家務標準是「嚴還是松」也可以分為：
細心人和粗心人。
碗刷不乾淨，地沒掃乾淨，自然是潔癖的那個人吃虧。
3.依家務標準的「擅長程度」也可以分為擅長和不擅長兩類。
那麼擅長的類型的，就吃虧。
4.根據「自戀程度」我們也可以分為「共感多」或「共感少」類型。
投入多的人當然會有不公平感，但該如何解決不公平，很多人卻沒招。
應對方法
我有兩個應對方法教大家。
第一種是滿足法。
▲ 過程：
所謂過程就是你的態度。這招對「猜謎大王」、「和稀泥藝術家」和「被動攻擊者」很管用。
因為他們往往為了迴避衝突，不斷犧牲自己的需求而為關係付出，內心有許多不公平感。
如果此時你從言語上多肯定他：老公太棒了！工作那麼辛苦，還回家煮飯，我太幸福了。或是在行動上多表示：在他幹完活給他按摩一下肩膀，老公累了吧；給他切個水果，倒一杯茶。
在物質上補償一下給他買個羊絨圍巾什麼的，這些小恩小惠，其實是都在告訴他：你的辛苦我看見了，我很感激你，你很棒！
這些肯定其實就是情感貨幣，用以支付他額外的付出。這樣他的心裡多少平衡，也就不用跟你秋後算帳或被動攻擊了。
▲ 結果：
當然，最好的方法還是盡量彌補你們之間的不公平感。
妻子可以列出家務清單，跟丈夫討論彼此的家務分配和執行標準，真正解決問題。
第二種是挑戰法。
上述方法對「直男癌法官」和「免責冠軍」是沒用的。
因為他們從觀念上，和認知上就不存在共情，就認為你就應該包辦家務，否則就是你的問題。
這就是擺明了要做巨嬰。
此時，你要做的就是挑戰他的觀念，不慣他的壞毛病。
怎麼挑戰呢？
像那個得了感冒還被老公要求做飯的妻子就是這麼懟老公的：
我可以為你做所有的家務，可以在生病的時候還給你做飯，但前提只有一個，那就是你是個知恩圖報，知冷知熱，懂得體貼人的老公。
如果你不是，那我就一件家事都不會做，而且我還要考慮是否跟你走下去。
對「直男癌」和「巨嬰男」最好的策略就是堅守底線，如果你不挑戰他們，他們就會蹬鼻子上臉。
但這個過程，你不必和他撕逼，也不必給他甩臉子，只要他能悔改，我們就給他很多台階和麵子。
但如果他一直不能改變，那你就一定要咬牙堅持到底，因為這個規則不能搞定，你們的婚姻就徹底變成舊式婚姻，那真的是後患無窮。
而且這樣的男人其實都是紙老虎，都是吃軟怕硬，外強中乾的，只要橫下心，搞定他們，其實很容易！
男主外女主內的傳統時代已經過去了，女性同樣需要賺錢養家，男性也應該承擔起應負的家務責任。
既然選擇了相伴一生，就要做好攜手面對一切的準備。
車貸房貸的大boss要殺，洗衣煮飯的小怪獸也要打。
畢竟，賺再多的錢，住再好的房子，也抵不過家人那顆待我們的真心。